t0njepms

Jeg føler at noen ting i livet mitt begynner og gå mye bedre enn før. Er jo selvfølgelig ting jeg sliter enda med, men det kommer seg sikkert etterhvert. 

Jeg har ikke kuttet meg på 5 UKER! Og jeg er så stolt av meg selv. Selvfølgelig, jeg har et sinne og følelseproblem som kan føre til det når som helst. Men målet er jo å slutte helt, så jeg bare håper at det funker. At jeg klarer det. Når jeg virkelig virkelig går inn for det, da klarer jeg det nok. Men 5 uker uten noe selvskading, jeg er stolt av meg selv. Før så gjore jeg det jo, kanskje noen ganger i uken eller noe sånt. Så jeg bare ser fram til å bli arr fri og slutte helt. Håper de fleste arrene går vekk iallefall, og jeg er glad det kun er på armene jeg har gjort det. 

...

Har også disse depresjonene mine og sinneproblemene mine. Det har det blitt mye mindre av. Jeg anstrenger meg for å ikke bli sur for en miste ting, å prøver virkelig hardt og ikke klikke for alt. Er ikke alltid så lett, men det er jo verdt et forsøk. Og depresjonene har jeg jo enda selvfølgelig, men jeg har ikke hatt sånn skikkelig depresjonsanfall på kjempelenge. kanskje 1 mnd siden eller noe sånt. Er ikke stolt av disse problemene mine, men jeg prøver og kontrollere dem. Jeg smiler og ler også mye mer nå for tiden! Og denne gangen er det ekte, og ikke fake. HERLIG! Elsker å være glad ♥ ♥

Don't worry, be happy! ellernoe sånt

 Så har vi da Emilie som hadde fylt 16 år idag. Savnet er så sykt stort, og det er tungt å ikke ha henne i livet mitt nå. Gidder ikke skrive så mye, føler jeg har skrevve alt for mye om henne og forholdet vi hadde da hun var i live. Utrolig at hun ikke er her med meg nå, åh. Det er vanskelig.

Hvil ifred kjære, kommer og sover sammen med deg om ikke så lenge! ♥

Jeg har angst. Krangle angst om jeg skal kalle det for det, haha. Det å krangle eller diskutere med den eller de personen(e) som betyr mest for meg er vanskelig for meg. Kan få helt sjokk og besvime eller hyperventilere. På fredag, så kranglet jeg med lillesøster, ikke noe gøy skal jeg love dere. Hun er den som betyr mest for meg nå for tiden, og den eneste jenten som får meg til å smile og le når jeg ikke har det så bra. Lillesøster er best, og jeg elsker henne av hele mitt hjerte. 

 

Var jo i Tromsø igår med klassen, dro først på sånn glassblåser ting, så deretter dro vi på mack bygget der jeg holdte på å spy. Brekte meg flere ganger. 

Etterhvert fikk vi gå fri. Så jeg møtte noen jeg kjenner, godt å se de igjen ♥ en av de skal jeg da også møte i helga, gledings til det.

Vi var og shoppet også, så jeg tenkte at jeg skal vise dere innkjøpene nå. 

Bukse fra bikbok
299 ,-

Topp fra Bikbok
99 ,-

Hettegenser fra Bikbok
299 ,-

Kul topp fra Vero Moda
159 ,-

Hva synes du?

Legger bare fort ut bilder av antrekket jeg hadde på meg på lørdag når det var fest. Kan fortelle mer om festen senere, og kommer kanskje andre bilder. 

Hva synes du?

Jeg hadde jo bursdag den 26 April,  så nå er jeg 17 år! Men igår så hadde jeg en liten bursdagsfeiring for noen koselige venner. Det var kjempekos, 6 jenter og 1 gutt. Tror han koste seg mye der! Jeg og Lillesøster fikk jo et lite "hyper" annfall og hun voldtok meg jo nesten. Spiste pizza, kake og godteri. Og da vi skulle se film så raga lillesøster med det jævla kameraet. Og til slutt gikk hun ut siden de andre ble sur pga blitzen. Så tok hun blitzen inn i nøkkelhullet, så vi så det. Når filmen var startet gikk jeg ut til lillesøster, og vi fant på noe jævelskap. Fant ut at vi skulle ta sånn plast forran døren sånn at de gikk i døren når vi skulle rope på dem. Men så måtte Tobias på do, så han ødela jo hele greia våres!

Her er noen bilder fra kvelden;

Har ikke tid til å skrive noe under bildene nå, stresser for jeg skal på fest! Så det får jeg ta senere.  

Hva synes du?

Har den følelsen nå... Den følelsen da alt er helt jævlig og man ikke vet hvor man skal gjøre av seg. Jeg vil bare stikke av egentlig nå, stikke av eller bare sperre meg inne og ikke snakke med noen. Ikke snakke med en eneste person eller noe. Jeg har også et sinneproblem så jeg må prøve og styre, men det er ganske umulig. Har det jo ang depresjonene. Jeg blir syykt fort sur, for en minste ting. Spesielt om jeg har mine dårlige dager. Jeg sluttet å gå til Psykolog og alt er bare fucked up i livet mitt akkurat nå. Vil virkelig bare sperre meg ordentlig inne nå. Ingenting er som det skal!

Vil egentlig ikke vise meg utenfor døren akkurat nå. 

Også til en annen ting. Selvtilitt. Selvtilitten min er virkelig på bunn, helt jævlig. Og en av tingene er jo strekkmerker og kviser kan man vel si. Strekkmerker har jeg overalt føler jeg da iallefall. Har på innsiden av lårene, ved siden av bikinilinjen, og nede på magen.. Er så sykt irriterende for føler meg så sykt mere stygg med strekkmerkene. Føler meg liksom verre med strekkmerkene, og har så lyst å få de vekk.. Har ikke strekkmerker fordi jeg har vært gravid eller noe sånt. rett og slett så aner jeg ikke hvorfor jeg har det. Men jeg bare vet at det sliter sykt på selvtilitten min det og, i tilegg til alt det andre!

Låret

Magen.

 Og i tillegg til strekkmerkene så har man jo egentlig resten av utseende mitt. Jeg er for hvit, jeg er for stygg, jeg har stygg nese, stygge pupper, tjukk mage, tjukke lår, tjukke armer, tjukke fingrer, store føtter osvosv. Alt dette går rundt om kring i hodet mitt hele tiden. Jeg er ikke god nok, ingen vil ha meg, ingen liker meg, jeg er for stygg og jeg er alt for tjukk. Jeg får nesten enda dårlige selvtilitt når jeg ser jenter som er tynn, spesielt de som er tynn og har store pupper. Jeg brukte før å tenke at dem som e tjukk, har store pupper og de som er tynn har mindre pupper. Men det er jo ikke sånn det her, heheh. Men uannsett når jeg ser tynne folk vil jeg virkelig bare sperre meg inne, kle på meg en plastpose så ingen ser meg. Føler meg så utrolig tykk at det er ingen som aner det! Synes passelig at det er hardt og være i denne verden på en måte. Spesielt etter Emilie døde.

Sånn ser jeg ut! Tror faktisk jeg holder magen litt inn her. Det er helt jævlig ja!

Gud, vær så snill. Jeg ber deg! Og jeg har desverre ikke mulighet til noe treningssenter.... FML

Jeg har også det at jeg føler at ingenting jeg gjør er godt nok. Jeg føler alt jeg gjør blir feil, jeg sliter generelt på skolen også pga dette. Av og til gir jeg bare helt opp på alt. bare gidder ingenting. Føler jeg må tenke før jeg snakker, hvis ikke jeg gjør det sier jeg noe dumt eller uannsett. Ingenting blir rett. Jeg er et problem for alt og alle. dette er det som går rundt om kring i tankene mine og alt. Er så sykt mange tanker som går rundt om kring i hodet mitt hele tiden. Og ja, det er sykt irriterende. Jeg gleder meg bare til at jeg skal dra og nesten bo hos Melissa i noen uker, tror tankene mine går på noe annet enn disse depresjonene ja! Livet mitt er ikke lett nei. Er så vanskelig og være rundt her, heletiden. Tenker alltid det verste på alt. "Hva tenker hun eller han om meg? Synes de jeg er stygg? Lukter jeg vondt? Hvorfor hater de meg, hvorfor ser de stygt på meg?" 

Emilie Sofie Helbostad er en grunn til kjempemange ting her. Ikke at jeg har dårlig selvtilitt, men hun hjalp meg alltid med ting jeg sleit med, hun var den eneste jenta som forsto meg 100% fult ut. Kan også si at mamma og pappa vet ikke dette, at jeg faktisk har en bestevenninne (de kjente henne ikke) som døde for 2 år siden. Det er iallefall mye av grunnene til at jeg skulken skolen utrolig ofte, og spesielt det at nesten ingen trodde meg, det gjorde det bare enda verre... Hun var mitt alt, hun var den eneste jeg hadde, den eneste jeg stolte på. Hun var det jeg så opp til om dagene. Det føltes som om det var igår den dagen hun døde. Hun skulle faktisk til Tromsø til onkelen sin 3 uker etterpå, og da skulle vi også dit. Men det skjedde jo ikke siden hun døde. Jeg har ikke ord om hvor mye jeg vil ha henne tilbake, det er så rart det og ikke kunne snakke med henne i telefon, skype, msn, facebook og alt. Er så rart og vite at man aldri vil høre stemmen hennes igjen, ALDRI. Det er sykt vondt, ingen som aner det. Sliter så sykt med det enda, og komme over at hun faktisk er borte. Jeg vet man må komme videre, men emilie var virkelig min bedre halvdel. Hun var det! Skulle ha ofret alt for å få henne tilbake. ALT! ♥

 
Meg og henne i 2009/10 

 Også er det selvskading... Det har jeg holdt på med siden Emilie døde. Jeg føler nesten at jeg kan snakke med henne når jeg kutter meg. Etter jeg liksom har gjort det så sitter jeg og snakker til armene mine. Som om det skulle vært Emilie. Føler jo det er sykt teit men det er min måte og takle det på. Kutter også pga jeg skal "føle" at jeg lever på en måte. Dette med kuttingen, jeg vet kjempegodt at det ikke vil bli bedre eller noe sånt, og jeg vet også at det blir arr som ikke går bort. Jeg har et sinneproblem, et veldig stort et som ofte fører til selvskading. Dette er egentlig et problem for meg, et problem som jeg kind of sliter med. Jeg gikk jo til psykolog i 3-4 mnd. Men jeg kunne ikke snakke med henne om noe, og hun hjalp meg ikke så jeg sluttet. Så nå når jeg flytter til Tromsø (Om jeg kommer inn) så skal jeg melde meg på Bup. Og da skal jeg prøve å få slutt på kuttingen. Vet at jeg burde slutte, men det er ikke så lett når at jeg føler jeg kan snakke med Emilie når jeg gjør det. Jeg har også en bestevenninne som også kutter seg, så jeg er glad jeg iallefall har en jeg kan snakke om det om! Kan også si at om jeg har kuttet meg mye, eller ja på en arm, så går jeg med bandage på.. For er ikke så glad i å vise de fram selv om folk ser arrene uannsett.

Dette er tatt nylig.

Men jeg er så glad jeg har de vennene jeg har som faktisk får meg igjønna dagene. Jeg elsker dere!  

Den jenta som faktisk har alle de her tankene rundt om kring i hauet er da meg... Dette er meg faktisk: 

Er ikke verdens peneste heller da. Men dette er meg, som sliter med alt! Men fremdeles har verdens beste venner, som elsker meg for den jeg er. Og det setter jeg utrolig stor pris på! ♥

Hva synes du egentlig om dette?

Tar bare og legger bildene av del 2 fort nå før jeg stikker til skolen tenker jeg! ENJOY kjære søte! ♥

Ser ut som jeg pines, eller føder eller noe. Haha

CRAZYYY

Hva synes du om bildene?

Hei! Jeg har hatt en koselig helg, synd lillesøster ikke var hjemme men jeg overlevde nok. Var på treninssentret med Marianne igår, det var jo koselig. Og ute med Simona igårkveld. Fredag var jeg ute med Simona, Marianne, Siri, Joakim, Johan, Eskil og Simon Petter en stund. Men over til overskriften

Jeg og Melissa hadde photoshoot på fredagen. Så tenkte egentlig bare at jeg skulle legge ut del 1!

Hva synes du ?

Jeg skal jo få ny telefon. Og det blir endten Samsung s2 eller samsung note. Så jeg bare lurer på hvilken som er best? Hva tror dere? Er så usikker på hvilken. 

Galaxy S2 eller Galaxy Note?

Hei folkens! Skulle egentlig bare si at Jeg er i Tromsø nå hos en kompis. Kom hit på fredag og skal være her til imorgen. Har det nå egentlig veldig koselig her! 

Må jo ta buss i 2 timer for å komme meg hit. Må bare si at jeg gleder meg til å flytte til Tromsø, jeg håper iallefall at jeg kommer inn. Og det blir ikke noen bilder i helga for kameraet er helt fucked. Skrivebeskyttet minnekort eller noe sånt, så får ikke tatt noen bilder nei.

Nå sitter bare jeg med tlf og blogger. Skal og sove hos en venninne idag, så skal jeg og se på at Sandra og Daniel skal på audition imorgen. Sandra skal synge og Daniel skal shuffle.

 
legger bare ut et bilde av tantegullet mitt <3

hva har du gjort i helgen?

Har hatt ei kjempefin påske med Linn på besøk og vært med masse andre fine folk. Hatt filmkvelder hver kveldt stortsett og bare storkoset oss. Jeg og Linn hadde også 1 photoshoot på natten som også var veldig koselig. Nå er skolen begynt igjen, og må innrømme det var digg og se Line og Melissa igjen, Og alle andre da :) 

Er faktisk heller ikke lenge igjen til helg, og jeg gleder meg utrolig mye! Skal til Tromsøøø, wihu ♥

Men legger ut bildene fra hele photoshooten da; 

Hva synes du?